被东谈主凌暴了怎么办？有些东谈主可能会给与违背反击，有些东谈主可能会去找东谈主撑腰，也有些东谈主可能会追思就跑……可是，要是凌暴你的东谈主便是你我方时，那该怎么办呢？当咱们我方凌暴我方时会发生什么？

什么叫自我凌暴？

凌暴，是一方对另一方展示我方的坏心。不管是拳打脚踢的身段攻击，如故恶语相加的说话攻击，亦或是冷酷、摒除、溜达坏话的关系攻击，齐会给被凌暴者变成强大的伤害。联系词，自我凌暴也许比被他东谈主凌暴更无益，因为在面对外界恶霸时，咱们领有反抗的权益，可是，在面对内心恶霸时，咱们往往只可束手被欺。

自我凌暴是指阻扰我方的一种举止。你不配、你不合、你不好、你作念得不够，这是内心恶霸的表面禅，那一句句无声却逆耳的瑕瑜，就像一记记无形但阴毒的耳光扇在你的身上和心里，这是内心恶霸的习用工夫。不断地责难我方、说我方的坏话，最小化他东谈主的时弊、却放大我方的时弊，不管完成了若做事情，仍合计我方作念得还不够、还不配......从本色上讲，这是一种自我攻击，因为你试验上是在伤害我方。

联系词，咱们很难规避这种伤害，因为藏在咱们内心的恶霸具有自然的上风。它不像外界恶霸那样暗渡陈仓，伤害的根由也愈加堂王冠冕：他东谈主霸凌会以“伙伴之间的玩闹”伪装，自我霸凌则用“自我督促”讳饰。内心恶霸暗藏在咱们的想想深处，会悄无声气地阻扰着咱们的心理和举止，让你看不见问题，也看不见真相，就算憋屈也无处哭诉，“千里默是金”成为独一信条。

自我凌暴

是从小习得的伪善联系

走访连接发现，好多东谈主在碰到霸凌时，不会谴责霸凌者，反而更多地会谴责我方不够好、不勇敢、太虚弱，致使会认为我方是问题的根源，秉握着“受害者有罪”的伪善信念，用更严苛、专制、抉剔的形状对我方进行“二次伤害”。

清贫-攻击表面指出，当咱们受到清贫或他东谈主攻击时，会倾向于扼制径直的袭击，尤其是在面对权力不合等、可能濒临更严峻效果或他东谈主指责的情况下。此时，咱们会把我方的敌意鼎新到相对“安全”的对象上。

最经典的例子，莫过于网高尚传的一个段子：一位丈夫在责任上受了气，积压了满腔肝火，回到家后，对着老婆乱发秉性；老婆出于家庭平和的探讨，沉默承受了这份憋屈和不悦，可是在交流孩子功课时，却因为一个错字而大发雷霆；孩子算作全家最弱小的阿谁，面对出乎预见的攻击，不明又盛怒的心理无处可发，只可凌暴我方。因为，还有什么对象比“自我”更安全的呢？

外界凌暴你好像还会因为震悚责骂或刑事职守而威胁你：“说出去你就死定了！”自我凌暴时，咱们的内心恶霸往往无所记挂：“说出去也没东谈主会肯定！”当咱们受到凌暴，若找不到稳妥的路子来开释这些负面心理，就只可把锋芒指向我方。

“自我凌暴”最中枢的情谊体验是“无助”，而“无助”往往亦然导致“自我凌暴”的根源处所。

“会哭的孩子有奶吃”这是刚出身的孩子就懂的道理，是刻在基因里的一种内在运作模式。著名的依恋表面连接者约翰·鲍尔比（John Bowlby）提倡，内在运作模式关乎一个孩子对我方是谁以及如何调适我方以融入周围社会环境等问题的内化知道。

对虚弱无力的重生儿而言，“哭”是他们获得关注的遑急工夫，致使不错说是独一工夫。要是“哭”能获获取答，能吃饱，能穿暖，还能被安抚，那么，他们就会把“哭”与“食品”和“良善”联系，也会把“寰宇”与“安全”和“友善”联系。缓缓地，跟着年纪、训诫和才略的增长，“哭”会扩张到“抒发”“交流”“互动”等。相悖，当孩子的需求得不到知足，他们的内在运作模式也会握续运作，仅仅联系的逻辑变成：“哭”莫得用，哭得再高声，也得不到想要的回答和需求的知足。渐渐地，也就毁掉了“哭”“抒发”“交流”和“互动”这些“无效”形状。

同理，习气自我凌暴的东谈主往往缔造了一套伪善联系：当我一作念“这个”，“阿谁”就会立即出现，何况每次齐这样，于是，我就形成了“这样作念”的习气。举例一些电视剧时常演绎的情节，当父母发生争执，一些姆妈/爸爸会对孩子说：“齐怪你，要不是生了你，我就无须受这个气！”于是，孩子会相识到一个“事实”，爸妈吵架是因为“我不好”，姆妈/爸爸受气是因为“我的存在”。

久而久之，孩子学会了“把锋芒指向我方”是应酬寰宇的一种“得当”形状，何况是一种必不可少的形状。跟着外交范围的拓展，这种模式渐渐泛化，不管他东谈主是乖谬取闹如故特意伤害，齐是我的问题，“我”成为了伤害起我方最打抱反抗的那一个。

要是出现以下举止

意味着你很可能在凌暴我方

当咱们责任太累，想消弱一下的时分，内心的恶霸就会跳出来，指责你不够勉力；当咱们竣事方针，想买个蛋糕犒劳我方的时分，内心的恶霸就会浮现，驳诘你哪来的资历淘气。

内心阿谁残忍的声气，会不断地抑制、施压、评判和谈论我方，让我方感到可怜，仿佛不管怎么勉力，齐无法知足阿谁耐久苛责的内在尺度。令东谈主痛心的是，咱们通常把这个声气当成“自我督促”，误以为这是激动我方不断前进的能源。联系词，真相是，这种“自我鞭策”，可能是咱们内心恶霸披的羊皮。

1.给我方贴标签，就至极于被东谈主瞎起诨名

咱们的大脑天生可爱走捷径，这便是咱们可爱标签的原因。我是“i”东谈主，你是“e”，咱们就能快速找到志同谈合的群体，从简了好多前期试探的元气心灵。可是，贴标签往往缔造在“全或无”的底层逻辑之上：我是“i”东谈主，是以估摸和“e”东谈主很难相谈甚欢，我很“虚弱”，是以没勇气反抗。

霸凌者的惯常工夫之一，便是给东谈主起诨名，将东谈主目别汇分，遮掩一个东谈主的所有特性，用一个颓势、一个标签或者一个责难的词语来界说对方，以此削弱其个东谈主价值，用去个性化达到讥笑或期侮的概念。

当咱们我方给我方贴上“我是个白痴”“我很失败”“我不够好”“我一定会搞砸”等负面标签时，其实便是在凌暴我方。咱们把我方困在了标签的樊笼里，开动证据标签来界说我方、讲授我方和指挥我方，同期亦然在期侮我方。

2.合计我方不配，就至极于被东谈主抢零用钱

当我方凌暴我方时，咱们内心的恶霸通常会这样恫吓咱们：“就你这满身肥肉，还吃什么午餐！你不配吃蛋糕，一口齐不行，要不有你悦概念！”或者“共事可爱你就让出来吧，矫强个什么劲？还值得生这样大的气？”这些内心的声气，像是一把无形的刀，割裂了咱们的自爱与自信，让咱们在自我怀疑与谈论中挣扎。

3.时常吓唬我方，就至极于被东谈主迎面打单

“要是不成实时完成，我就死定了”“要是我搞砸了，我就完蛋了”“要是我不纳降，就没东谈主会可爱我”……你是否也时常对我方施加这样的打单？

当脑海中震憾着这样的声气时，咱们仿佛被一位隐身的恶霸牢牢缠绕，它不断在耳边低语，激发咱们的浮躁、不安与畏俱，渐渐消磨咱们的勇气，使咱们变得虚弱、脆弱且衰颓。

详确2点

罢手凌暴我方

内心的恶霸和外界的恶霸凌暴东谈主的工夫是相似的，仅仅内心的恶霸更肆无挂念，更天高皇帝远，因为莫得东谈主会指责，也莫得东谈主能管教，内心的恶霸不会良心不安，也不会有一点迟疑。它期骗咱们对失败的畏俱、对不被遴选的担忧，以及对自我价值的怀疑，算作它的火器，不断地向咱们发起攻击。

咱们的经历栽植了咱们面前的形势，内心的恶霸也往往是咱们曩昔所受伤害、清贫和负面经历的居品。可是，就像反抗霸凌者，反对霸凌举止相同，咱们也有才略站起来，对抗内心的恶霸，终止让它连接影响咱们的生活。

1.让内心的期侮者闭嘴

健康的自我反想，会让东谈主们专注于修正现时任务中的伪善，想考异日的举止如何作念得更好。相悖，不健康的自我反想则像是一个内心的期侮者，不断用“你不够好”的畏俱笼罩着咱们，通过冷凌弃的自我攻击来伪装成一种“鞭策”。

前者是自我月旦，专注于具体举止，旨在找到惩办问题的方法并促进个东谈主成长；后者是自我期侮，专注于东谈主身攻击，通常施展为“贴标签”，如“我是个 loser”“我一无是处”等。因此，当你察觉到我方的想绪开动滑向这些自我期侮，不自主地给我方贴上负面标签时，请立即停驻来，深呼吸，然后作念我方的“嘴替”，让内心的期侮者闭嘴。

2.站起来作念我方的好汉

自我凌暴，实质上是自我与自我之间缔造的一种创伤性集结，亦是一种自我肆虐的关系模式。关于依然经历过创伤的东谈主来说，创伤型集结似乎成了一种虽痛却熟的生涯形状，难以割舍；而对习气于承受他东谈主霸凌的个体，他们往往在内心深处默许了无助与受害的身份，进而将这份霸凌内化，转向自我。在自我凌暴的中，个体既是犯法者，对我方施加伤害；又是受害者，承受着内心的可怜和煎熬；同期亦然旁不雅者，白眼旁不雅着我方的困境却无力调动。

在霸凌中，犯法者、受害者和旁不雅者构建起一个奇怪的对立共生关系，这种关系如统一张无形的网，牢牢缠绕着每一个东谈主。要碎裂这个恶性轮回，重要在于培养同理心——一种深远知道并共识他东谈主难过的才略。

唯有通过同理心，咱们才智穿透霸凌举止的恬逸，波及背后复杂的情谊与动机，从而找到破解之谈。同理心不仅拓宽了咱们的包容与知道，更叫醒了内心的善良与正义，驱使咱们挺身而出，不管是对外界的霸凌如故内心的自我凌暴，齐敢于说“不”。

因此，让咱们尝试以对待知己的温顺来关怀我方，轻声究诘：“此刻，我最需要的是什么？”用那份给以一又友的关爱与耐烦，给以自我实足的共情与体恤。科学连接证据，自我关怀远非浅显的自我劝慰，它能够灵验扼制内心的自责与批判，匡助咱们在窘境中愈加坚定，以更深千里的形状保养自我。面对自我凌暴，咱们应当如一又友般，勇敢地站起来，为我方挺身而出，作念我方的好汉。

结语

要是不成遏制我方对我方的攻击，想挣扎住外界的攻击就更显辛勤。自我凌暴，如统一场持续断的内心往返，耗尽着咱们的能量，削弱了咱们的违背力。在这场往返中，咱们既是施暴者亦然受害者，每一次自我批判、自我期侮，齐是对内心的一次重击，让咱们在面对外界挑战时愈加脆弱不胜。

因此，要挣扎住外界的攻击，领先必须从罢手自我凌暴开动。咱们需要学会倾听内心的声气，知道并遴选我方的不完好，用温煦与关爱替代苛责与批判。只须这样，咱们才智信得过强盛起来，以愈加坚定的姿态面对生活中的种种挑战。

参考文件

[1]戴维·迈尔斯.社会情态学（第11版）.北京：东谈主民邮电出书社有限公司.2016.

[2]格雷厄姆·拉姆斯登.凌暴别的孩子时，他们在想什么：从发展情态学看校园欺凌.北京：北京日报出书社.2022.

[3]塞西尔·阿利克斯.千里默的十三岁：第一视角下的“校园霸凌”.微信念书出品.2024.

[4]How to Stop Bullying Yourself: Get Rid of Labels | Psychology Today

[5]Your Own Worst Enemy: Self-Bullying - 360 Psyche

[6]Why No One Deserves Your Compassion More Than You Do | Psychology Today2024欧洲杯官网- 欢迎您&